Вам действительно мешает эта особенность вашего характера? Тогда пора начинать работать над собой.
Объективно говоря, общительность или как теперь принято говорить, коммуникабельность, качество не такое уж плохое. Общительному человеку проще удается находить общий язык с людьми и договариваться о чем-то важном, такие люди нередко бывают душой компании и пользуются успехом у противоположного пола.
Однако важно не преступать некую грань, когда превращается в чистой воды эгоцентризм. Хорошо еще если болтун вредит только лишь себе, превращаясь в назойливого собеседника, общества которого со временем начинают избегать, хуже если, болтая языком направо и налево, он вольно или невольно подводит других людей. Такая чрезмерная болтливость может стать источником проблем везде, где бы ни появился болтун, поэтому от таких людей стремятся держаться подальше даже самые близкие люди. Со временем такого человека ожидает социальная изоляция. Что делать? Как избавиться от болтливости?
Осознание проблемы
Все мы знаем, что осознавая проблему, мы уже находимся на полдороге к ее решению. Каковы предпосылки для осознания данной проблемы? Ваш неуемный поток сознания вызывает явное раздражение у других людей, да и сами вы замечаете, что много времени тратите на разговоры ни о чем, телефонные беседы затягиваются на часы, причем, говорите преимущественно вы, а ваш собеседник едва успевает вставить пару слов. И, кстати, что вы помните из его разговоров? Скорее всего, получая удовольствие от звука собственного голоса, мало что. Встретившись с кем-то на улице, вам трудно просто поздороваться или перекинуться парой слов, вы вступаете в длительную дискуссию и даже не замечаете, что человек спешит.
Анализ
Вы все еще сомневаетесь в том, что вы болтун? Тогда проанализируйте ситуацию и возьмите все свои под контроль. Запишите свою речь на диктофон и послушайте себя со стороны. Сколько времени вам понадобится для того чтобы сообщить некое известие? Минута, две, десять? Вы говорите кратко и по существу или оснащаете свой спич многочисленными подробностями и комментариями? Сколько времени в течение дня вы говорите по телефону? Помните ли вы с чего начинали разговор, который длился больше часа? Его середину? Теперь, когда вы поняли, что за вами водится такой недостаток, как болтливость, попробуйте избавиться от него.
День молчания
Определите какой-нибудь один день в неделю, который вы будете проводить в полнейшем молчании. Только не забудьте предупредить окружающих (хотя бы самый близкий круг), чтобы не пугать людей зря. Проводите этот день в самосозерцании, например, почитайте что-нибудь из Достоевского или Толстого, займитесь дзен-буддизмом или просто погуляйте в парке, наблюдая за птицами и белками. Поверьте, это очень полезная практика.
Во-первых, вы научитесь вести внутренний диалог сами с собой, прислушиваясь к своим ощущениям и возможно найдете ответы на давно неразрешенные вопросы, для которых в суете мирской как-то не находилось времени. Во-вторых, такая добровольная «епитимья» учит сдержанности, делает нас внутренне более взрослыми. В-третьих, на следующий день вы заметите, что ведете себя куда более сдержанно.
Учитесь слушать
Слушать и слышать людей очень полезно. Во-первых, вы узнаете кое-что интересное, во-вторых, прослывете приятным собеседником, в-третьих, у вас появится ощущение, что это вы контролируете ситуацию общения. Стремитесь задавать больше вопросов. Это продемонстрирует вашу заинтересованность в собеседнике и в теме разговора, а кроме того, предоставит возможность высказаться другому человеку.
Не перебивайте
Болтунам очень сложно не перебивать, поскольку они, как правило, слышат только себя. Возьмите ситуацию под контроль и сразу же одергивайте себя в том случае, когда возникает непреодолимое желание ворваться в речь собеседника. Это допустимо только в том случае, когда вы беседуете с таким же болтуном.
Не допускайте потока сознания
Стремитесь говорить кратко и по существу. Ваша точка зрения по тем или иным вопросам будет тем ценнее для окружающих, чем реже и обоснованней вы будете ее высказывать. Особенно же не стоит растекаться мыслью по древу на различного рода совещаниях и собраниях. Даже если мероприятие не предполагает регламент и оратор может говорить столько сколько ему заблагорассудится, помните о том, что длинные и «завернутые» речи трудно воспринимаются. Говорите ясно, четко и по существу. Как говорил Сократ, один из величайших мыслителей всех времен и народов: «Говори так, чтобы я мог тебя увидеть».
Следите за реакцией собеседника
Прекращайте говорить сразу же как только заметили, что вас перестали слушать. Собеседник зевает, проявляет нетерпение и даже стремится уйти? Это верный признак того, что вы исчерпали весь лимит его терпения. Лучше всего в этом случае переключиться на него и предоставить ему возможность высказаться, задав какой-нибудь вопрос, требующий развернутого ответа.
Не впадайте в крайности
Работа над собой – это всегда непросто. А если мы побеждаем тот или иной наш недостаток, то становимся умнее и мудрее. Однако не стоит сдержанность подменять угрюмостью, а немногословность замкнутостью. Помните о том, что молчание хоть и золото, но слово все-таки остается серебром.
Всем известно, что молчание - золото, и оно действительно имеет особое значение в жизни любого человека. Промолчать в нужный момент порой оказывается гораздо вернее, чем произнести какие-либо слова. В повседневных ситуациях желательно уметь вовремя определить не только то, когда лучше не сказать ни слова, но и то, когда не лишним будет и высказаться. Но главное - это суметь промолчать, когда это действительно необходимо. Как же это сделать? Как научиться молчать?
Для чего необходимо молчание
Необходимость молчания обусловлена сложившейся ситуацией. Очень часто возникают обстоятельства, когда лучше молчать, чем говорить. Следует контролировать свою речь и избегать необдуманных слов при решении серьезных вопросов, связанных с личной жизнью, в процессе деловых разговоров, при общении с посторонними людьми или же детьми. Человек - существо разумное и должен оставаться таковым в большинстве жизненных эпизодов, иначе последствия могут быть крайне неприятными. Молчание обладает рядом преимуществ. Оно способно:
- создать пространство для работы мысли;
- освободить от пустословия и суетливости;
- обострить восприимчивость к своему внутреннему и внешнему мирам;
- обеспечить осознанность и осмысленность поступков;
- дать возможность наиболее полно впитать информацию извне.
Проявления молчания в повседневной жизни
В нашей жизни молчанию отводится особая ниша. Существует ряд ситуаций, когда не ставится вопрос о том, как научиться молчать, поскольку в этом нет необходимости. Молчание является естественным и обязательным в случаях:
- Ритуалов - особые события или люди заслуживают того, чтобы их почтить минутой молчания.
- Обязательств - своеобразный вариант монашеской аскезы, считающийся достойным особого уважения - обет молчания.
- Права - формулировка «вы имеете право хранить молчание» предполагает наличие времени для обдуманной речи.
- Тайны - умение что-то скрыть и не выдать чужих секретов всегда оценивалось высоко в любом человеке.
Общение в обществе
Человек - создание социальное, и без общения внутри этого самого социума ему не обойтись. Поэтому выговориться и высказаться является естественной психологической потребностью. При этом происходит новое осмысление ситуации, снятие нервного напряжения, облегчение душевного состояния. Однако первоначально всегда следует понять, нужен ли вам предполагаемый диалог вообще. Не являются ли ваши сведения или же ваш вопрос бесполезными? Может, сказать себе: «Лучше молчи». Всегда при диалоге следует знать, с кем и о чем можно говорить. Не стоит превращать общение в пустую и бесполезную трату слов. При разговоре требуется ориентироваться на собеседника. Кому-то вы можете высказать практически все что угодно, например психологу или близкому человеку, который способен вас понять. Но с большинством людей лучше ограничиться схемой:
- задать вопрос - получить информацию;
- сделать предложение, просьбу или требование - получить согласие либо отказ;
- высказать сомнение, претензию, мнение - получить объяснение.
Молчание в семье
Семейные отношения - очень сложная и тонкая материя, причем абсолютно неоднозначная. Молчание в семье не приветствуется, наоборот, для взаимопонимания нужно уметь разговаривать, потому как от недомолвок могут возникать нешуточные ссоры, недопонимание, конфликты. Но иногда бывают такие ситуации, когда следует молчать как рыба. Особенно это актуально для тех случаев, когда доминирует не разум, а эмоции, и негативное отношение к своей половине выражается в форме гневных эпитетов и ничего хорошего впоследствии не приносит. Как научиться молчать, когда хочется высказать все то, что накопилось в душе? Очень часто для этого требуется собрать в кулак всю имеющуюся в наличии волю. Позже, несомненно, вы сможете более адекватно мыслить и выразить свои претензии, найдя для этого правильные слова.
Молчание на работе
Человек, умеющий молчать, всегда будет цениться на работе гораздо больше, чем тот, который не может держать язык за зубами. Ведь это будет подразумевать под собой то, что работник умеет слушать собеседника, проявлять к нему внимание, а также сохранять конфиденциальность любой полученной информации. Как научиться молчать на работе? Способы сохранить молчание в трудовом коллективе идентичны общим методам обретения внутреннего равновесия и самоконтроля. Так же как и во всех других случаях, в любом социуме молчание - это проявление достоинства. В иных случаях - способность избежать противостояния взглядов в спорах, умение отстраниться от ситуации, когда это разумно. Однако всегда следует помнить и о том, что постоянное молчание также может быть оценено негативно. Ищите золотую середину.
Основные способы сохранить молчание
Как научиться молчать? Психология - это наука, которая одной из первых стала разрабатывать эту проблему и искать решения, способные помочь большинству людей. Для того чтобы научиться промолчать в нужный момент, воспользуйтесь следующими приемами:
Способы сохранить молчание в критических ситуациях
Как научиться молчать в таких ситуациях, когда эмоции бьют ключом и нет возможности сесть и спокойно помедитировать или же уединиться, а слова так и рвутся наружу, и вы абсолютно точно уверены, что потом о них придется пожалеть?
- Дыхание. Когда возникает критическая ситуация, в которой эмоции берут верх и хочется высказаться, а этого делать никак нельзя, многим помогают дыхательные упражнения. Делается очень глубокий вдох и продолжительный выдох. Многим достаточно подышать несколько минут. Мозг перенасытится кислородом, и физическое состояние изменится.
- Вода. Для того чтобы промолчать, можно занять рот другим делом - выпить воды или же что-нибудь перекусить, хорошо прожевывая это и не отвлекаясь на посторонние раздражители.
- Физические упражнения. Если есть возможность, хорошим способом отвлечения от ненужных слов может послужить физическая активность. Все, что наиболее тяжело для вас: приседания, отжимания, пресс. В иных случаях от неприятного разговора можно просто убежать в прямом смысле этого слова.
- Болевые ощущения. Боль способна отвлечь вас практически от всего на свете. Так уж физиологически устроен наш организм, что при наличии болевых ощущений он отвлекается исключительно на них, все остальное теряет свою значимость. Можно просто себя ущипнуть. Но современные психологи давно придумали более интересный метод: обычная резинка для перевязывания денежных купюр надевается на запястье, а в экстренных ситуациях оттягивается и отпускается. В данном случае можно путем оттягивания резинки на различную длину регулировать величину боли. Кстати, данный способ в настоящее время имеет широкое распространение и позволяет не только избежать ненужных слов в конкретной ситуации, но и не допустить подобного в будущем, поскольку организм вырабатывает сболтнул лишнее - получил боль.
Когда лучше говорить
К Сократу пришел человек и спросил:
А знаешь ли ты, что говорит твой друг о тебе?
Сократ ответил:
Прежде чем ты скажешь мне эту весть, просей свои слова через 3 сита. Первое - сито правды. Ты уверен, что твои сведения истинны?
Это слухи.
Второе сито - сито добра. Доставит ли эта весть мне доброе и приятное?
Вовсе нет.
И третье сито - сито пользы. Будет ли эта весть для меня полезной?
Вряд ли.
Теперь суди сам: ты хочешь рассказать мне весть, в которой нет ни добра, ни правды и, ко всему прочему, она бесполезна. Зачем тогда ее говорить?
Отсюда вывод: прежде чем что-то сказать, всегда стоит подумать, для чего это нужно сделать.
Все мы знаем, как утомительны бывают чрезмерно разговорчивые люди. Они болтают без умолку, перескакивая с темы на тему, и подчас не замечают, что слушать их никому не интересно. Они перебивают собеседника, не давая ему слова сказать, слушают только себя и говорят только о том, что интересно им. Для невольных слушателей такое общение превращается в мучение. Но зная некоторые секреты, можно извлекать для себя пользу даже из таких ситуаций.
Первое правило: не обижать человека, не говорить ему колкостей и гадостей, как бы он ни раздражал вас своей болтовней. Если чрезмерно разговорчивым оказался посторонний человек, к примеру сосед по купе в поезде дальнего следования, вы имеете полное право вежливо сообщить ему, что не настроены разговаривать. При этом не помешает улыбнуться и извиниться. Можно отказаться слушать его в еще более мягкой форме: «Извините, я хочу почитать (подремать, послушать музыку и т. д.)». Обычно проблем не возникает – вам перестанут докучать, увидев, что вы не намерены поддерживать разговор.
Научите болтливого человека замечать реакцию окружающих
Несколько сложнее, если грехом болтливости страдает близкий и небезразличный вам человек, – но и здесь можно найти способ помочь и ему, и себе. Когда он начинает безостановочно болтать – не пытайтесь его прерывать, не грубите, не протестуйте, особенно если все происходит в компании других людей. Ваши попытки прервать его речи будут восприняты как стремление его унизить. Просто наберитесь терпения и спокойно выслушайте все, что бы он ни говорил. А потом, оставшись с ним наедине, попробуйте мягко, ни в коем случае не обвиняя, сказать ему, что иногда он не замечает, что окружающим неинтересно его слушать. Но начните этот разговор обязательно с позитивного утверждения – похвалите человека за что-нибудь и скажите о том, как вы хорошо к нему относитесь. Например, так: «Ты очень хороший человек и столько всего знаешь… Я очень рад, что у меня есть такой друг. А если ты еще научишься замечать тот момент, когда окружающим становится неинтересно тебя слушать, – и вовсе цены тебе не будет».
Он может начать протестовать и возмущаться, особенно если он уверен, что слушать его интересно всем и всегда. Тогда предложите ему понаблюдать за реакцией собеседников, когда он говорит. Объясните ему, что по выражению лица, позе, некоторым жестам можно понять, интересно ли людям нас слушать или они делают это только из вежливости. Например, если собеседник переминается с ноги на ногу, нетерпеливо постукивает пальцами, морщит лоб, то и дело отворачивается или, напротив, смотрит очень пристально, но при этом думает будто о чем-то своем – это сигналы к тому, что разговор пора заканчивать. Если собеседник слегка касается вашей руки, когда вы говорите, – это уже практически крик о помощи: отпусти меня, не могу больше тебя слушать! Если ваш друг – разумный человек, он начнет учитывать такие вещи и будет уделять больше внимания реакции собеседников на его разговоры.
Несколько способов прекратить потоки слов
А если ни ваши советы, ни намеки не действуют и человек продолжает донимать вас бесконечными разговорами? Здесь в зависимости от ситуации и от характера ваших взаимоотношений можно выбрать один из вариантов. Первый: вы перехватываете инициативу в разговоре и буквально забалтываете собеседника так, чтобы теперь уже он не мог вставить ни слова и сам постарался поскорее уйти от общения. Второй: вы с преувеличенным вниманием выслушиваете все, что говорит собеседник, позволяете ему вас перебивать, при случае демонстративно подчеркивая: «Да-да, я вас очень внимательно слушаю, говорите, пожалуйста, перебивайте меня, я нисколько не обижаюсь». По ходу дела задавайте вопросы, заставляя собеседника выражаться более ясно, переспрашивая по несколько раз, правильно ли вы его поняли. Пусть он повторяет одно и то же снова и снова, пока вы прикидываетесь непонимающим. В конце концов он сам устанет от своего рассказа. К тому же не исключено, что вам удастся его смутить – вы ведь слушаете его так, как будто каждое его слово для вас на вес золота, как будто ждете от него немыслимых откровений – а он не способен сказать ничего более или менее значимого. И третий вариант – просто сказать человеку: «Что вы от меня хотите?», и уйти от общения. Этот вариант незаменим, когда мы имеем дело с самым настоящим энергетическим вампиром, тянущим из нас жилы своими бесконечными жалобами и сетованиями на жизнь.
Практикум
Понаблюдайте за тем, как реагируют другие люди, когда вы что-то им говорите. Научитесь различать в позах, жестах, выражении лица других людей признаки, что им неинтересен разговор.
Если вы стали свидетелем того, как кто-то донимает окружающих разговорами, а они не в силах что-либо сделать, попробуйте применить следующий прием. Оставаясь сторонним наблюдателем, не давая волю эмоциям раздражения, представьте себе, что вы заворачиваете говорящего в большой толстый ковер или обматываете его с ног до головы толстым слоем ваты. Надо мысленно вообразить себе эту картину как можно лучше. Если вам это удастся, вы сможете заметить, что он говорит все тише и медленнее, его движения становятся вялыми, и наконец у него пропадает желание продолжать разговаривать. Этот прием не причинит ему никакого вреда – просто на подсознательном уровне он почувствует сопротивление извне, и его разговорчивость иссякнет.
Если же кто-то атакует своей болтливостью вас, вообразите, что между вами и чрезмерно разговорчивым человеком возник мощный водопад. Сосредоточьте свое внимание на шуме воображаемой воды, бликах света в ее струях. Собеседник почувствует, что его слова не находят у вас никакого отклика, и сам потеряет интерес к общению.
умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог.
“Когда сидишь в собраньях шумных,
Язык пылает и горит;
Но люди делятся на умных
И тех, кто много говорит.”
И. Губерман
Мы живем среди людей, и умение общаться является одной из составляющих успеха, одним из инструментов успешного человека. А умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог. И это умение с древнейших времен считалось искусством - этому специально учились.
Как сказал Ларошфуко :
«Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать»
Две крайности общения – неумение связать двух слов и чрезмерная болтливость.
Любому из нас приходилось встречать человека, который без умолку болтает: пересказывает по нескольку раз во всех подробностях одни и те же телевизионные новости и мельчайшие подробности своей жизни, назойливо рассказывает о своих проблемах, своих переживаниях, дает непрошеные советы, поучает. От такого человека через некоторое время голова начинает идти кругом и хочется держаться подальше, хотя сделать это не всегда удается, если подобный болтун находится в ближайшем окружении – если это родственник или коллега.
В чем же причина такой безудержной надоедливой болтливости?
Причины могут быть разные, и если их понять, то это может помочь в некоторых случаях избавиться от навязчивого собеседника или даже помочь болтуну навести относительный порядок в его собственных мозгах.
Говорливость и многословие в некоторых случаях являются признаками коммуникабельности, однако между пустой болтовней и интересной беседой с легким, общительным человеком – огромная разница. В отличие от пустой болтовни, когда у человека, которому его болтливость помогает скоротать время, и у которого работает только язык, во время увлекательной беседы у собеседников работают еще и мозги.
И чаще всего многословие свидетельствует о серости, посредственности и закомплексованности, хотя в некоторых случаях причины могут быть и другими:
Самовосхваление
Бесконечные разговоры о своих успехах или проблемах (ведь порой проблема является замаскированным бахвальством. К примеру, рассказывая о своей болезни, человек начинает перечислять, к скольким профессорам он обращался и во сколько обошлось ему лечение) являются признаком гордыни, когда для человека очень важно находиться в центре внимания. Такой болтливостью в бОльшей степени страдают мужчины (хотя порой и женщины от них не отстают. Постоянные неоднократные рассказы о своих реальных или мнимых успехах по мнению болтуна повышают его самооценку.
Как тут не вспомнить слова Ларошфуко :
«Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?
Стремление облегчить душу
Чаще болтливостью страдают женщины, как представительницы более эмоциональной половины человечества. Многие женщины, выговорившись, таким образом снимают стресс и эмоциональное напряжение, в каком-то смысле заменяя многословием поход к психологу. Ведь не случайно говорят: «Выговорился -полегчало». Полегчало – это прекрасно! Однако как быть тому человеку, который был выбран на роль «жилетки»? Можно, конечно, не слушать, как в известном историческом анекдоте об Аристотеле. Но не всегда это получается, не говоря уже о потерянном времени.
Желание подпитаться энергией окружающих
В некоторых случаях болтливость является признаком энергетического вампиризма. Человек постоянно «грузит» своими проблемами окружающих, подпитываясь их энергией жалости и сочувствия, при этом, даже если получает дельные советы, не спешит им следовать. Ему это не нужно, он не хочет что-то делать, не хочет что-то менять.
Признак глупости и примитивного мышления
Здесь, я думаю, все ясно без слов. Люди данной категории моментально выплескивают на окружающих все, что приходит им на ум. Как сказал один умный человек: «Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.» Ни в коем случае не стоит с хроническим болтуном делиться своими секретами. Он их тут же выболтает, даже если будет при этом испытывать угрызения совести.
Признак скуки и одиночества
К этой категории многословных относятся, в основном, пожилые люди, которые не знают куда девать свободное время и при малейшей возможности могут, фигурально выражаясь, «сесть на уши» . С одной стороны, это вызывает сочувствие, а с другой – сплетни, пересуды и перемывание косточек, которыми, в основном, занимаются бабушки на лавочках, порой серьезно осложняют жизнь окружающим.
"Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных"
этот совет Дейла Карнеги как нельзя лучше подходит одиноким и скучающим.
А закончить мне хотелось бы словами древнегреческого философа Плутарха :
"Болтун хочет заставить себя любить – и вызывает ненависть, хочет оказать услугу – и становится навязчивым, хочет вызвать удивление – и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам и все это – на свою погибель". опубликовано
«Мы поехали смотреть вечерний Рим. Но мне не повезло: моя попутчица взахлеб рассказывала про свою личную жизнь. Из-за ее громкого голоса мне не было слышно, что говорил экскурсовод. Внутренне я переживала, но было неудобно останавливать свою болтливую соседку. Я вспоминаю эту поездку по вечернему Риму с сожалением и горечью...»
Каждому из нас знакомо чувство внутреннего раздражения пополам с усилием себя сдерживать («Только бы не сорваться и не обидеть!»), если приходится общаться с болтливым человеком. Да
и общением это назвать трудно. Общение - это взаимодействие: что-то говорит Ваш партнер, что-то говорите Вы. А здесь непрерывный монолог только Вашего попутчика. Он сам задает вопросы, сам на них отвечает, сам выбирает тему для разговора и сам же ее меняет. Возможно, самое неприятное здесь заключается в том, что в таком «взаимодействии» Вас как будто нет и с его стороны даже не предполагается Ваше участие. Обходятся и без Вас, Вам остается только молчать, кивать, тянуть многозначительное «Да...», а внутри - раздражаться и ждать, когда только все это кончится! Скорее бы!
На самом деле, остановить болтливого человека и в то же время не обидеть его - совсем просто. Главное, выполнять такие правила:
Правило первое. Внутренне решиться позаботиться о самом себе: своем спокойствии, желании провести эти минуты по своему усмотрению (например, посмотреть вечерний Рим - когда еще удастся побывать в этом великолепном городе?) или сменить тему разговора в том направлении, которое интересно Вам самому.
Такое внутреннее решение - залог того, что Вы сможете прервать болтуна без раздражения, спокойным и не обидным для него тоном. Если Вы сможете сделать это действительно спокойно, он примет Ваши действия как само собой разумеющееся и не обидится. Если же Вы покажете свое раздражение, он почувствует протест и Ваши отношения могут ухудшиться, хотя Вы в этом не виноваты, а виноват главным образом он сам.
Правило второе. Именно не брать вину на себя!-Вы имеете полное право на равных участво-
вать в общении. Вы имеете право говорить, задавать вопросы, высказывать своё мнение, а не только выступать в качестве слушателя. Вы не виноваты в том, что имеете нормальные, обычные человеческие потребности и желания!
Правило третье. Не винить своего партнера-болтуна. Вы имеете в общении свои права, он тоже имеет свои права. Если он говорит слишком много, Вы дали ему возможность «захватить коммуникативное пространство», были излишне пассивны и не смогли вовремя прервать его монолог. Возможно также, что он активно стремится общаться именно с Вами и по-своему пытается быть для Вас интересным. Внутренне Вас успокоит и то соображение, что болтливый человек - это человек открытый и часто не способный нанести «удар в спину».
Вы согласны с этими аргументами в пользу того, что внутренне раздражаться и тайно ненавидеть болтуна - не имеет смысла?
А теперь - правило четвертое. Чтобы остановить не в меру болтливого человека, проговорите следующее:
Все, что он говорит - безусловно, интересно и важно;
Но (увы!) именно сейчас (в данный момент, в эту минуту) вам необходимо... (посмотреть вечерний Рим, подумать, расслабиться, отвлечься, почитать интересную книгу и проч, и проч...);
Возможно, через какое-то время (через час, день, месяц и далее, сроки можно не уточнять) Вы продолжите беседу.
Заметим, что довольно часто разговорчивые и болтливые люди совсем не обижаются, когда их останавливают и высказывают свое мнение. Зная за собой такое качество, как сверх общительность, они интуитивно предполагают наличие этого же качества в своем собеседнике. «Если он молчит и не перебивает меня, значит, ему интересно то, что я говорю!» - часто думают они. И искренне удивляются, узнав, какие муки и страдания втайне испытывает их собеседник, искренне желая их остановить и одновременно не разрешая себе это сделать!
Когда человек несколько раз повторяет одно и то же
- Ты уже рассказывал мне про это четыре
раза!
- Ну и что? Не перебивай! Ты должна выслу
шать меня до конца!
Из разговора супругов
«Когда он начинает говорить одно и то же по несколько раз, я делаю домашнюю работу и молчу, как будто слушаю. А сама думаю о своем. Он, хитрец, почувствовал мой «прием» и теперь часто говорит: «Повтори, что я сказал!»
Из рассказа клиентки на консультации
Общение с человеком, который много и долго говорит в режиме монолога, - настоящее испытание. Но еще большее испытание общаться с тем, у кого содержание монолога состоит из одной и той же мысли или информации, которую он проговаривает несколько раз в течение какого-то времени.
Чтобы обрести внутреннее спокойствие, не раздражаться и спокойно говорить с собеседником, повторяющим одно и то же, необходимо понять, почему в общении он ведет себя таким образом?
Обычно причины могут быть следующие:
Повторы в речи говорящего часто связаны с тем, что он волнуется и возбужден. В этом случае необходимо дать ему какое-то время выговориться. Примерно 15-20 минут для такого «выго-варивания» вполне достаточно. Ваш партнер успокоится и внутренне будет готов к спокойному диалогу.
Частые повторы в речи Вашего партнера связаны еще и с тем, что он придает большое значение тому, о чем говорит. Выразите ему свое понимание важности и значительности проговариваемой им информации («Я понимаю: то, о чем ты говоришь, очень важно») - и Ваш собеседник начнет с Вами «нормальный» разговор.
«Застревает» на одном и том же человек, крайне утомленный и сверхтревожный. Успокойте такого человека и дайте ему отдохнуть. Через какое-то время он возвращается к «нормальному» диалогу.
Повторяет одно и то же также человек, который сам до конца не осмыслил повторяемой им информации. В ходе частого проговаривания он стремится сам понять то, о чем говорит.
Наконец, повторяется человек, сверхответственный, несущий груз долга. Достаточно сказать: «Слушай, это не так важно. Получится - хорошо, не получится - ничего страшного», и Ваш собеседник перестанет говорить одно и то же.
Когда человек говорит только о себе и не интересуется вами
- А мужчины все такие?
- Какие?
- Думают только о себе!
Из психологической консультации
Вообще-то монолог собеседника не для всех выступает причиной внутреннего раздражения. Любую ситуацию можно повернуть в сторону пользы для себя и своего партнера. Давайте посмотрим на эту ситуацию с положительных сторон, которые в ней, конечно, имеются!
Когда Ваш партнер долго и много проговаривает свой монолог, совсем не интересуясь Вами и Вашим мнением, Вы имеете следующие преимущества:
Раскрывается он, говорящий, а Вы можете сохранять некоторое «инкогнито»: не открывать себя, своих мыслей и обстоятельств. Другими словами, Вы имеете запас времени для того, чтобы не спешить, все хорошо продумать и уже потом сформулировать свое решение.
Вполне возможно, что в процессе «говорения» Вашего собеседника-монолога, Вы натолкнетесь на какие-то ассоциации, которые помогут Вам принять затем верное решение. Давно показала свою эффективность пословица: «Одна голова - хорошо, а две - лучше»!
Во время проговаривания монолога Вашим партнером Вы имеете возможность расслабиться и спокойно думать о чем-то приятном (например, о фасоне и цвете своего будущего пальто или костюма). Можно вообще не думать - ведь за Вас активно думает Ваш собеседник!
Когда Вас используют
«Что мне делать, когда она говорит? Она может болтать часами! Иногда мне просто хочется сбросить ее с четвертого этажа! Или самому куда-нибудь скрыться!»
Жалоба клиента на консультации
И все же... Вам приходится часто общаться с болтливым человеком, который много говорит в форме монолога, не включая Вас в диалог и не принимая во внимание Ваше мнение. Несмотря на Ваши устремления понять этого человека и не раздражаться против него, Вас не покидает чувство, что Вас используют. Я верю Вашей интуиции, но тогда возникает вопрос: «Если Вас действительно используют, то с какой целью и зачем?»
Вас могут использовать в общении с целью самоутверждения, поскольку на какой-то период удается овладеть Вашим временем и подавить Вашу активность. Пусть будут всего двадцать-тридцать минут, когда Вы терпеливо выслушиваете излияния своего собеседника, но в это время Вы действительно находитесь в его власти, и он заставляет Вас практически насильно играть роль пассивного слушателя. Его не интересует, что Вы торопитесь, и кроме него, у Вас есть собственные дела и заботы. Он держит Вас около себя и получает от этого особое удовольствие.
Вас могут использовать в разговоре еще и для того, чтобы увидеть Ваш восторженный взгляд и стать предметом Вашего восхищения. Эта потребность Вашего собеседника связана с его стремлением обрести уверенность, повысить свою самооценку и «опробовать на Вас» какие-то свои
приемы и способы воздействия. Выбор за Вами: Вы можете стать «условием» для формирования самоуверенности и «полигоном» для обкатки коммуникативных средств своего партнера. Но задайте себе вопрос: не слишком ли дорогое «учебное пособие» в Вашем лице он выбрал?
Подумайте также о том, что если в течение какого-то времени Вы пребываете в роли пассивного слушателя, для Вас это даром не пройдет. Незаметно для себя Вы можете привыкнуть к такой позиции в общении и там, где будет нужно обязательно проявить характер и настойчивость, Вы не сможете этого сделать.
Грустно, но факт: через какое-то время Вы заметите, что к Вам начнут «прилипать» болтливые люди, жаждущие самоутверждения в общении. Они безошибочно чувствуют человека, который позволит им воспользоваться его временем и им самим, и проявляют большую активность, чтобы захватить его в свою коммуникативную власть. Привычка к пассивной роли в общении может быть опасной и вредной для Вашего самочувствия и Вашей самооценки. Старайтесь избегать ситуаций, в которых Вас могут использовать, пусть даже на короткое время.
Итак, если Вас действительно используют в общении, то смело и решительно прерывайте монолог своего партнера и открыто говорите, что у Вас нет времени. Как правило, такой болтун сознательно занимает Ваше время и отрывает Вас от дел. Когда Вы сумеете вырваться из его насильственной власти, он начнет Вас больше ценить и уважать. Попробуйте, и Вы убедитесь в этом сами!
Умейте сказать «Нет»
«Если я ему откажу, что он обо мне подумает?!»
Опасения 18-летней девушки
Люди, которые не умеют отказать, когда их используют или просят сделать что-то, что мог бы сделать сам просящий, проживают настоящую тяжелую жизнь. Внутренне они презирают себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», но реально не могут сделать ни шага, чтобы отстоять свою независимость.
Постепенно они перестают жить «своей жизнью», отставляя на задний план свои цели, интересы и желания, все больше и больше «надевая» на себя роль «обслуживающего» человека, всегда готового на помощь другому. Они начинают жить делами другого и стремиться к осуществлению целей другого. «Забывая себя» для другого человека, который использует и порабощает их, они становятся для него неинтересными и он может покинуть их и пойти на «завоевание» новых «рабов». А жизнь брошенного «старого слуги» -действительно пустая жизнь: в ней нет целей, желаний и интересов. В ней нет ничего, кроме мучительного ожидания своего «хозяина»...
Когда мы соглашаемся на это страшное «рабство» - рабство без цепей и кнутов? В каком моменте своей жизни мы начинаем соглашаться помочь другому человеку, когда мы сами заняты или когда совсем не хотим этим заниматься? Когда мы откладываем свои собственные дела и дела своих близких и, проклиная все на свете, устремляемся помогать другому, хотя сами живем труд-
но и вынуждены беречь каждый рубль или каждую минуту?
Подавляя свое внутреннее сопротивление, мы соглашаемся на неприятную для себя обязанность в таких случаях:
Когда хотим быть всегда и для всех добрыми;
Когда хотим, чтобы всегда и все нас любили;
Когда не умеем уважать самих себя вне зависимости от мнения окружающих людей;
Когда наша самооценка и отношение к самим себе зависят от оценки и отношения к нам других людей;
Когда мы, следовательно, внутренне не свободны и сверхзависимы от других людей.
Как отказать, не обижая (формула отказа)
Существует простая формула отказа, которую можно выучить и почти автоматически проговаривать, когда Вы не можете или не хотите бежать на помощь по первому зову другого человека.
Эта формула заключается в том, что Вы произносите три основные фразы:
Таким образом, Вы действуете по принципу «коммуникативного пирожка»: сверху и снизу - «сладкое тесто», а внутри - «соленая начинка».
Приведенная выше формула отказа является эффективной, потому что построена на основе психологических законов восприятия и общения. А именно, человек акцентирует внимание и эмоционально реагирует на начало и конец общения, лучше запоминает именно начало и окончание разговора, а содержание середины несколько «смазывается», не несет для него особой эмоциональной нагрузки и часто воспринимается более спокойно. Особенно, если эта середина «пронизана» объективными причинами, вызвавшими Ваш отказ.
Упражнение. Допустим, Вы испытываете хроническую нехватку времени, сил и энергии. У Вас запланирована масса важных для Вас дел, на которые приходится выкраивать время. Вы спешите все успеть и радуетесь тому, что у Вас все быстро получается.
Вдруг - неожиданный звонок. Звонит знакомый и просит об услуге. Вы мучительно колеблетесь: перед Вашими глазами - открытый компьютер, разобранная стиральная машина, раскрытая книга и др. Но отказать неудобно: что подумает Ваш приятель? Вы уже готовы согласиться, мысленно уповая на то, что его делом, возможно, придется заниматься не так скоро...
Стоп! Остановка! Вы спокойно проговариваете формулу отказа: «Я уважаю тебя и ценю наши отношения. Мы с тобой ни разу не ссорились и всегда понимали друг друга. Но именно сегодня у меня запланировано... (перечисление конкретных дел). Я обязательно должен это сделать, потому что встреча назначена, человек выехал и сооб-
щить ему об отмене визита я уже не могу (должна быть сформулирована важная объективная причина, не зависящая от Вашей воли и Вашего желания). Я знаю, что отсутствие у меня возможности сегодня тебе помочь, не разрушит наших отношений, которые складывались годами».
Вспомните ситуацию из своей жизни, когда Вы согласились занять свое время делами другого человека, а потому страдали от своей сверхуступчивости. Что можно было бы сказать в той ситуации, используя формулу отказа?
Представьте, какие ситуации подобного типа могут возникнуть у Вас в будущем. Попробуйте заранее проиграть свое поведение и продумать то, что Вы будете говорить, используя формулу отказа.